PIADAS
13:44 Postado por Domínio
Muito homens só conseguem o sucesso graças à sua primeira mulher...
e só conseguem a segunda mulher... graças a esse sucesso!
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O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:
- Maria, tu não sabes o que me aconteceu!
- O que foi, Joaquim?
- Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no Shopping e quando estava no meio da escada rolante acabou a força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a força voltar.
- Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não sentastes?
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A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
Tenho duas notícias ruins, minha senhora - diz a cartomante. - O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
Então, vê aí se eu vou ser absolvida!
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Os dois amigos se encontram:
Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.
Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com
uma loira fenomenal...
Pois é, a mulher dele também!
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Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu
>sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.
Indignado, apanhou o revólver na gaveta do criado-mudo e fez pontaria para atirar no sujeito, quando esse interveio:
- Não atire! Não atire! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?
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Você sabe porque os portugueses colocam o despertador debaixo do travesseiro?
Para acordar em cima da hora!
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O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meia franzina e pergunta desconfiado:
- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
No Sahara!
Mas o Sahara é um deserto!
Agora é!
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A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!
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Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando
o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que
poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local
da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista
instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele
respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se
um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir
para o meu motorista responder!
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O 007 vai num programa de entrevistas na Televisão Portuguesa e se apresenta:
- My name is Bond. James Bond.
> E o entrevistador:
- E o meu nome é Quim. Joaquim!
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Se o homem e' um animal que pensa... a mulher e' um animal que
pensa o contrario.
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Dizem que a familia do iatista Lars Grael esta produzindo um filme
sobre sua vida em alto mar. O nome vai ser: "A Familia Buscape"
(Colaboração Rafael Antunes)
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Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adao chegou para Deus e
perguntou:
- Senhor, o que e' dor de cabeca?
E Ele respondeu:
- Me da uma costela sua que eu lhe mostrarei!
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O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemao. O vendedor foi logo advertindo-o:
- Sr. estes sapatos costumam apertar os pes nos 5 primeiros dias.
- Nao tem problema... Eu so vou usa-los no domingo que vem...
(Colaboração Edson Piola)
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No meio da transa toca o telefone, a mulher atende. Depois de
desligar o seu amante pergunta:
- Quem era?
- Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque vai
ficar jogando poker com voce e outros dois.
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- Mamae, deixa eu usar sutia?
- Nao!
- Por favor, mamae!
- Jamais!
- Mas mae, eu ja tenho 15 anos!
- Nao, nao e nao! Eu ja falei que nao e ve se para com essa conversa, Paulo Ricardo!!
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O sujeito vai fazer uma viagem de aviao, senta-se ao lado de uma
loura fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que voce faz?
- Eu sou sexologa!
- Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante
estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia
da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os
indios sao os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais
tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes...
E voce, o que faz?
- Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg!
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Com a alta do dolar, a FIESP reuniu um grupo de empresarios para
discutir a crise.
- Puxa, as coisas estao mal mesmo - dizia um. - Nesse mes acho que
vamos ficar no vermelho.
- Eu acho que vou ter de comecar a demitir - comentava outro.
- Pois no meu negocio e' diferente - gabava-se um terceiro. - A
minha freguesia cresce a cada dia!
- E' mesmo? Qual o seu negocio?
- Roupas para criancas!
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O sujeito tem um chilique e a familia vai correndo chamar um medico.
Uma hora depois o medico sai do quarto sem dizer absolutamente nada.
- E entao, doutor? - pergunta a esposa, apreensiva.
- Sao duzentos reais! - diz o medico, friamente.
- Mas o senhor nao vai receitar nada para eu dar a ele?
- Ah! sim! Se amanha, quando a senhora acordar, ele ainda estiver
vivo, de-lhe um bom-dia!
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E a loira boazuda preenchendo ficha numa Agencia de Empregos:
- Nome?
- Patricia Goncalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo-grau completo.
- Sexo?
- Se o salario for bom...
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ESTATISTICA
De cada 10 brasileiros, 6 sabem contar e 5 nao.
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O psicologo fazia testes para admissao de novos candidatos em uma
empresa de selecao.
- O senhor pode contar ate' dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, tres, dois, um.
- Porque voce contou de tras pra frente?
- E' que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, esta reprovado!
Entra o proximo.
- O senhor pode contar ate' dez, por favor!
- Um, tres, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Porque voce contou primeiro os impares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, esta reprovado!
Entra o proximo.
- Antes de comecarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor
fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionario publico!
- OK! O senhor pode contar ate' dez!
- E' claro! Dois, tres, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e as.
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Voce sabe qual e' o melhor Cartao de Credito?
- O do Fluminense, porque nunca vence!
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Um portugues estava dirigindo por uma estrada, quando viu uma
placa que dizia: Curva Perigosa `a Esquerda.
Ele nao teve duvidas: virou a direita!
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O Vicente Mateus foi ate' o gabinete do Pitta, para falar sobre as
obras do grande estadio da Naçao Corintiana, o "Corintiao".
Chegando la, foi logo dizendo ao secretario:
- Cade o Pitta? Avisa para ele que o Vicente Mateus esta aqui
para falar com ele.
O secretario retrucou:
- Seu Mateus, acho que ele nao vai poder atender, esta com um
pessoal que veio de Brasilia ...
- Vai la e fala logo que eu vim de Mercedes!!!
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Voce sabe qual a semelhanca entre o Jo Soares e 20 enderecos
de email?
- Ambos tem 20 arrobas!
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Um grupo de leprosos estava jogando volei quando, de repente, o juiz apita:
- Mao na rede!
- E' minha - responde um dos jogadores.
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A mulher estava em pe num onibus, segurando-se numa daquelas
barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um
bebado e lhe diz:
- O bailarina... o bailarina...
A mulher fingiu que nao era com ela e virou o rosto para o outro lado.
Mas o bebado continuou.
- O bailarina... o bailarina... olha pra mim bailarina...
A mulher, muito emputecida vira-se para ele e berra:
- Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bebado:
- Se a senhora nao e' bailarina, como e' que consegue botar o pe
ai' em cima?
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O sujeito esta viajando a negocios ha duas semanas, quando resolve
ligar para casa:
- Alo!
- E' a Maria?
- E...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa esta dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- E' que ela esta no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, voce quer ganhar 10 mil.
- Quero sim!
- Entao, va ate' o escritorio, pegue o revolver na primeira gaveta e
mate os dois.
- Pera ai...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faco?
- Agora voce joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui nao tem piscina nao!
- Nao???!! Ai nao e' o 560-1921?
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ATENCAO: NOVO VIRUS DE COMPUTADOR
Foi detectado fortes indicios de um novo virus de computador,
chamado Manoel.
Ele e' extremamente perigoso, pois pode apagar todos os dados de
seu disquete ou do seu winchester. E' originario de Portugal e atua
toda a vez que o comando Format for requisitado.
Ainda nao ha vacina disponivel.
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PROVERBIO
Ha dois momentos em que os homens nao entendem as mulheres:
antes e depois do casamento.
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Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o
cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta
descobre que o seu cavalo foi roubado.
Furioso, ele saca o revolver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgracado que roubou o meu cavalo?
Silencio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo nao estiver
la fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no
Texas!
Pediu uma cerveja e tomou-a tranquilamente sob uma duzia de olhares
curiosos. Quando saiu la estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um outro sujeito que estava proximo resolveu arriscar:
- So por curiosidade, o que e' que voce fez no Texas?
- Voltei a pe' para casa!
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O medico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E ai, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas noticias para te dar: uma ruim e uma pessima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Voce tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, nao pode ser! - e depois de alguns segundos.
- E a pessima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas so dava ocupado!
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Viajando em lua de mel, ao chegarem a mais um hotel, a esposa
sugere ao marido:
- Vamos fingir que somos casados ha bastante tempo?
- Ok - responde o marido. - Entao, voce entra carregando as malas!
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Numa reuniao de familia, depois de um fausto jantar, o anfitriao
vai ate o piano e comeca a tocar "Saudades de Matao".
Alguns minutos depois, um dos convidados comeca a chorar
copiosamente.
- Puxa, quanto sentimentalismo! - comenta um senhor ao seu lado. -
O senhor e' da cidade de Matao?
- Nao! Sou professor de piano!
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Voce sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite
de nupcias.
- Ai, meu amor! Poe tudo... poe tudo... poe tudo no meu nome!
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Aquele milionario, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma
jovem lindissima de apenas dezenove anos.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como voce conseguiu convencer uma garota tao jovem a se
casar com um velho como voce?
- Facil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha 85 anos!
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Dois canibais conversando:
- Eu nao sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se voce quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!
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Joaozinho chega em casa e entrega para a mae um bilhete com um
recado da professora:
- "D. Marta, o seu filho e' um menino muito inteligente, mas tem um
problema serissimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
Ao que a Mae escreve na parte de baixo:
- "Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solucao para esse
problema, por favor me diga qual e', pois tenho o mesmo problema
com o pai dele!"
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A professora pergunta para a Mariazinha:
- Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- Nao sei, professora!
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome e' uma coisa que
a gente come.
Ela pensa mais um pouquinho.
- Ja sei! Aracaju!
- Isso mesmo! Parabens!
E o Joaozinho:
- Eu pensei que fosse Cuiaba, professora!
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PROVERBIO
A situacao esta tao preta que tem gente fazendo macumba com
Caldo Knorr.
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O sujeito estava assistindo a um bale com a mulher, quando de
repente comeca a rir.
- Porque voce esta rindo? - pergunta a mulher.
- Estou imaginando qual seria a reacao do publico se de repente eu
pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas.
A mulher nao faz nenhum comentario, mas pouco depois comeca
a rir.
- Porque voce esta rindo? - pergunta o sujeito
- Estou imaginando o que voce faria se o publico pedisse bis!
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Na sala de espera de um grande Hospital, o medico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma pessima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em
sua mae...
- Ah!, ela nao e' a minha mae... E' a minha sogra, doutor!
- Nesse caso entao, tenho uma boa noticia para lhe dar!!!
(Colaboracao: Jairo Jair Cardoso)
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Voce percebe que esta ficando GORDO quando . . .
- Voce se abaixa e aparece o rego saindo da calca.
- Se joga no chao para sentar.
- Nasce uma outra barriga em baixo da barriga.
- O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
- Sente falta de ar pra colocar o sapato.
- Nao consegue mais sentar em cadeira de piscina
- Faz xixi pelo metodo braile.
- Seus amigos nao querem mais dar carona para voce.
- Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma
lanchonete pra nao dormir de barriga vazia.
- Assiste ao Jo Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que
ele fica melhor gordo, do que magro."
(Colaboracao de: Venturini Capasciuti)
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O filho chega para o pai argentino e diz:
- Papai, quando yo crescer quiero ser como usted!
O pai todo orgulhoso pergunta:
- E por que, meu filho?
- Para tener un filho como yo!
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Sabe o que a mulher do gaucho faz depois que ele atinge o
orgasmo?
- Pede o vibrador de volta!
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Voce sabe como se faz para chamar a atencao de uma loira virgem?
- Bilu... bilu!
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Dois padres se lamentando:
- E'... a situacao ta feia mesmo... Nao ha casamentos, ninguem
manda mais rezar missas...
E o outro:
- E'... e se nao fossem as minhas fieis paroquianas me visitarem
constantemente, nem batizado a gente teria!
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Quatro soldados de diferentes paises (um americano, um japones,
um espanhol e um portugues) encontravam-se presos em um campo
de concentracao. O sadico diretor do campo, disposto a divertir-se
com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam
contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisao rissem
(incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrario, a
forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engracadissima
e todos riram, menos o portugues. O diretor, assistindo impassividade
o Portugues, clamou: "Matem esse americano sem graca!!!!"
E la se foi o pobre gringo...
O proximo era o japones: contou uma piada ainda mais engracada.
Mais uma vez, todos riram, menos o Portugues. Perante o rosto serio
do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japones que nao sabe
contar piada!!!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que comecou, o Portugues
caiu na risada.
E passou a rir sem parar! O diretor, nao entendendo o ocorrido,
perguntou ao Portugues:
- Mas, homem, o Espanhol mal comecou a contar a piada... Do
que esta rindo?
- Muita boa a piada do americano!
(Colaboracao de: Sidney Conde)
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Duvida
Se a barriga da perna ficasse gravida, sera que o peito do pe iria
dar de mamar?
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A mulher vai num supermercado e compra: 1 escova de dentes, 1
tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, 1 pacote
de refeicao congelada para uma pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
- Aposto que voce e' solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
- Ah e'? Como foi que voce advinhou?
- E' que voce e' feia pra' caramba!
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Voce sabe a diferenca entre a loira burra e a inteligente?
- A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que e'
burra!
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A Editora Abril anunciou que vai lancar uma versao da revista Playboy, exclusivamente para homens casados. Todo mes vai ser a mesma
capa!
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Cientistas descobrem que apos a fermentacao, a cerveja passa
por uma transformacao quimica e libera um composto parecido
com o hormonio feminino.
Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
- A gente comeca a falar demais
- Ri a toa
- E Dirige mal
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O Manuel foi fazer uma excursao pela Europa e, ao visitar Paris, nao
pode deixar de ir ate
E o guia explicava:
- Aqui neste caixao, estao as cinzas de Napoleao Bonaparte!
E o portuga:
- Caramba! Como fumava este gajo!
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E na aula de matematica:
- Quantos dedos eu tenho nessa mao, Joaozinho!
- Cinco, professora!
- Se eu tirar tres, o que acontece?!
- A senhora fica aleijada!
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Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, ha um enorme
acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos
quase uma centena de carros.
Sob o som das sirenes, varios carros do Corpo de Bombeiros e meia
duzia de ambulancias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamurio doloroso de um Portugues descendo
de um Monza.
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Nao se desespere que nos ja vamos encontra-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece
segurando uma orelha toda ensanguentada.
- E' essa a sua orelha?
- Nao, nao! - resmunga o Portugues. - A minha tinha um lapis atras.
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O sujeito tinha o maior complexo porque o seu penis era muito pequeno.
Quando completou os 20 anos, ainda era virgem, mas logo conheceu
uma enfermeira, por quem se apaixonou perdidamente.
Antes de transar, porem, resolveu confessar-lhe o seu problema:
- Nao se preocupe, querido - disse ela, com um sorriso. - O tamanho
nao tem a menor importancia!
Entusiasmado com a resposta dela, ele baixou as calcas.
- Ora, querido - observou ela. - Eu ja vi pintos bem menores que o
seu!
- E' mesmo!?
- Sim, eu trabalhava num bercario!
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Pensamento
Se tudo o que e' bom dura pouco... eu ja deveria ter morrido ha
muito tempo!
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Voce sabe porque os argentinos demoram para casar?
- Porque e' dificil achar alguem que os ame tanto quanto eles proprios!
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A bichinha chega para a outra, com as maos escondidas atras das
costas e diz, com voz afetada:
- Se voce advinhar quantas laranjas eu tenho nas maos eu dou
para voce!
E a outra, depois de pensar um pouco:
- Cinco!
- Acertou! Amanha eu trago as outras tres!
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O sujeito bate `a porta de uma casa e assim que um homem abre
ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- E' claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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O sujeito foi num psicologo porque a mulher batia nele e toda a
vizinhanca o via como um frouxo.
- Mas e' muito simples para voce resolver isso - aconselhou-o, o
psicologo - Toda vez que voce estiver apanhando, basta ficar
gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vao associar o
barulho dos socos e tapas com a sua voz e vao achar que e'
voce que esta batendo.
O cara gostou da ideia e na primeira oportunidade resolveu
coloca-la em pratica.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira
pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao
ouvir isso, a mulher comecou a bater cada vez mais e o cara
gritava cada vez mais alto.
Ate que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o.
andar.
Antes de chegar ao chao, ele ainda gritou:
- E agora eu vou me embora e voce nunca mais me procure!
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As Mulheres tem sempre razao
Se voce coloca sua mulher num pedestal e tenta protege-la do
resto do mundo, voce e' um porco chauvinista.
Se voce fica em casa e faz todo o trabalho domestico, voce e'
um maricas.
Se voce trabalha demais, nunca ha tempo para ela.
Se voce trabalha pouco, voce e um vagabundo que nao presta
para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, e' exploracao.
Se voce tem um trabalho chato e mal-pago, voce tem que mexer
o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se voce recebe uma promocao antes dela, e' favorecimento.
Se ela consegue uma promocao antes de voce, sao
oportunidades iguais.
Se voce diz como ela esta bonita, e' assedio sexual.
Se fica quieto, e' indiferenca masculina.
Se voce chora, e' boiola.
Se nao chora, e' um insensivel.
Se voce bate nela, e violencia contra a mulher.
Se ela bate em voce, e auto-defesa.
Se voce toma uma decisao sem consulta-la, voce e' um
machista.
Se ela toma uma decisao sem consultar voce, ela e uma mulher
moderna.
Se voce pede para ela fazer alguma coisa que ela nao gosta,
e' dominacao.
Se ela pede para voce fazer alguma coisa que nao gosta, e' um
favor.
Se voce adora as formas de um corpo feminino e suas roupas
intimas, voce e' um pervertido.
Se nao gosta, e' bicha.
Se voce gosta que uma mulher depile suas pernas e
mantenha-se em forma, voce e' sexista.
Se nao gosta, voce nao e' romantico.
Se voce tenta se manter em forma, voce e' vaidoso.
Se nao, e' um preguicoso.
Se voce compra flores para ela, voce quer alguma coisa.
Se nao compra, voce nao e' criativo.
Se voce se orgulha de suas conquistas, e' um metido.
Se nao, voce nao e' ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeca, ela esta cansada.
Se voce tem, voce nao a ama mais.
Se voce quer sempre, voce so pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
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Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao
vendedor sobre novidades do mundo Barbie.
- O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos
de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.
- Qual a diferença entre eles? - pergunta o pai
- Bom a solteira vem com um topizinho, mini-saia e tamanquinho-
custa R$ 40,00; a casada vem de 'tayer' e pasta e acompanha um
vestido de noite - custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00 !
- Isto e' um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?!
- Bom é que ela vem acompanhada da casa do Bob, da lancha do
Bob, da casa de praia do Bob...
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Voce sabe qual e' o maior sucesso de Marketing que existe?
- E' o leite materno. Porque tem gosto ruim, uma aparencia nao
muito agradavel, mas todo mundo gosta por causa da embalagem!
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